安楽死を処理できない人もいますが、それで問題ありません

私はこれを何年も書きたかったのですが、始めるたびにやめなければなりませんでした。しかし、安楽死の問題に苦しんでいる人々に対して非常に多くの否定的なコメントを見た後、私は自分の話を共有しなければならないことを知りました。私たちは皆、死の扱い方が異なります。それを理解することが重要です。私たちの中には、「タフになって対処する」スイッチをオンにするだけではいけない人もいます。

この作品を読んだ後、私はいくつかのコメントに邪魔されて傷ついた。安楽死のような個人的なトピックでさえ、「私のやり方は正しいやり方である」という考え方からは安全ではないこと、そして私たち全員が自分の2セントを入れることができるのが本当に好きであることは明らかです。

人々は、私たちが「何があってもそこにいるべきだ、結局彼らは家族だ」と信じています。私はそれを理解し、最後の犬のカーターのためにそこにいないことで怪物のように感じるとあなたに言うとき私を信頼しますが、あなたがさらに判断する前に私に聞いてください。

私たちの中には本当に安楽死を処理できない人もいます

カーターは13年間私の親友でした。それは長い時間のように思えるかもしれませんが、私たち犬愛好家はそれが決して十分な長さではないことを知っています。彼はここ数ヶ月の間にたくさんの病気にかかった。それらのどれもそれ自体が終末ではありませんでしたが、それぞれがさまざまな量の苦しみと不快感をもたらしました。

私たちの獣医の診察が毎週のこと以上のものになったので、私は気づき始めました–多分彼はただ良くなるつもりはないでしょう。末期の病気の診断は安楽死の決定をより明白にしたかもしれませんが、私は何があっても非常に苦労しただろうと確信しています。

彼が苦労しているのを何ヶ月も見ていた後、私はついにそれが「正しい」時期であると判断しました。しかし、私の心を振り返ると、「これが正しい」時間は決して決まらず、「予想される」時間のようでした。

何日も私は自分が何をしなければならないかを知って電話を見つめていましたが、実際に電話をかけることができませんでした。やがて涙がこぼれ落ちて、彼氏に約束をしてもらえないかと尋ねました。彼はそうしました、そして物事は翌日の2時30分に行きました。

その朝、私は仕事に就きました。朝のシフトでさえ、故障せずに通り抜けることはできないだろうと思いました。

私はこれを私たちの日にするつもりでした、カーターと私は毎秒一緒に過ごすつもりでした。私たちはあらゆる種類のおいしいがあなたにとって悪い食べ物を食べ、何時間も寄り添いました。彼は起き上がってあまり探索したくないようだったので、私たちは庭に横になり、そよ風を嗅ぎ、暖かい春の太陽を浴びました。

それから2:00がヒットし、それが時間だとわかりました。準備はできていませんでしたが、やらなければならないことはわかっていました。そしてもちろん、カーターは私が彼に乗りに行きたいかどうか尋ねたとき興奮していました。それは私の心をさらに百万個に壊しました。

途中、彼氏に「これはできない、これはできない」と言い続け、息苦しくなった。何が起こっているのかわかりませんでしたが、バブルに閉じ込められたように感じました。私が考えることができた唯一のことは、今日誰かが私の犬を眠らせることができなかった方法でした。できませんでした。

私たちが駐車したとき、私は落ち着こうとしましたが、それは本当にうまくいきませんでした。彼らが言う深呼吸をして、目を閉じて、彼らが言う海について考えてください。最愛の友人の差し迫った死に対処するときよりも簡単に言うことができます。

車の中で、私のボーイフレンドが私を慰めようとしたとき、私のかわいそうなカーターは私の緊張した緊張した雰囲気を拾っていました。私は準備ができていませんでした、私はこれの準備ができていませんでした。

私は思いつく限りのマインドトリックをしました。 「今が適切な時期だ」「これができる」「彼は苦しんでいる」と自分に言い聞かせました。誰も私をそれほど慰めているようには見えませんでした、私は麻痺しました。

入っていくと、ボーイフレンドにカーターズの首輪をつかんでもらいました。赤い涙で汚れた顔から、私たちが何をしているのかは明らかでした。私は完全なゾンビでした、そして私はそれを知っていました。歩いていましたが何も感じませんでした。人々は話していましたが、私は聞いていませんでした。私は自分の頭の中に閉じ込められていました–そしてそれは暖かくてピリピリし始めていました。

最後に、獣医の部屋に入る番でした。

部屋に入って間もなく失神しました。カーターのためにやらなければならないことはわかっていましたが、私は本当にそれを処理できなかったことがわかりました。私は彼のために強いままでいるために最善を尽くしました、しかし私は失敗することになりました。彼が獣医が来るのを辛抱強く待っていたので、私は結局床に着きました。

立ち上がってショックを乗り越えた後、私は立ち去らなければならないことを知っていました。

私は彼にキスをし、抱きしめ、さようならを言って、部屋が終わる前に部屋から出ました。私は彼の顔の心配事を決して乗り越えません-それは私が決して忘れないものです。私はみんなの前でそれを失いました、しかし最も重要なことに、私は地球上の彼の最後の瞬間に私の犬の前でそれを失いました。私はそれを決して許しません。

彼らが彼を眠らせている間、私のボーイフレンドはとどまりました。できませんでした。

カーターが私が倒れるのを見る必要がなかったので、私が外にいたほうがよかったのではないかと今でも思っています。犬の心の中で実際に何が起こっているのかはよくわかりませんが、その瞬間に彼は私をかなり心配していたと思います。 彼の最後の瞬間は私への懸念に満ちていました 、それがどれほどひどい気分になるかわかりません。

私の苦しみはその日終わりませんでした。私は安心しなかったし、気分も良くなかったし、カーターの最後の瞬間にそこにいなかったという罪悪感を乗り越えることができなかった。

何ヶ月もの間、私は獣医のオフィスを通り過ぎることができませんでした。私はフリーズしてパニックになり始め、そこに着く前に道路をかなりオフにしなければならなくなりました。仕事に行くのに30分の回り道をすることになった。私は何週間も仕事で機能することができませんでした–私はその瞬間に立ち往生し、自分自身を取り除くことができませんでした。好きだったのと同じくらい、それを処理することはできませんでした。

安楽死をうまく処理できない人もいれば、安楽死に直面すると失神する人もいます。ペットをあまり愛していないという意味ではありません。それは、回復力や体質の欠如かもしれませんし、あるいは単に私たち自身の不安、恐れ、または心的外傷後ストレスが作用しているかもしれません。それが何であれ、それはひどい気分であり、そこにいないことを選択するのは利己的であると言われ、心に刻み込まれます。

「よくやった」と言って他の人にも同じことを期待するのは簡単ですが、誰もがあなたのようなことを処理できるわけではないことを理解してください。精神疾患に対処する上で最も難しいことの1つは、他人からの理解の欠如です。

私たちはそこにいたいのですが、できない人もいます。できればよかったのに、とどまることができれば、後悔はずっと少なくなります。しかし、私はできませんでした。それを受け入れる必要があります。

そして、私のように死を伴うストレスの多い状況でうまくいかない人にとっては、あなたが一人ではないことを知っているだけです。私たちは皆、過去にまだ私たちに影響を及ぼしている状況を経験してきました。良いものもあれば、それほど良くないものもあります。それはあなたが完全に一人で孤立しているように感じさせますが、あなたが一人ではないことを私に信じてください。私たちの多くは沈黙の中で奮闘しています。

将来については、自宅での安楽死について検討します。少なくとも、自分の家では、それに関しては気絶することができます。

そして、最終的にそこにいないのは利己的だと人々に伝えたい人にとっては、おそらくあなたは正しいでしょう。不安障害に苦しんでいるのはどういうわけか利己的かもしれませんが、あなたの意見を自分自身に留めておいてください。

私たちの中には安楽死に対処できない人もいますが、それは問題ありません。